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孩子争宠,为什么我不建议一碗水端平?

齐点淄博 作者:天雅 2020-08-10 14:10:00 阅读量:

2020-08-10 14:10:00


随着二胎政策的开放,如何解决“孩子争宠”这个问题,也成了许多二胎父母的重要课题。
 
这一点,我的朋友阿玲就深有体会。
 
经历过小时候的物质匮乏、父母分配不均而和兄弟姐妹展开“世纪大战”的种种场景,阿玲怀二胎时曾暗暗发誓:
 
对待孩子,一定要一视同仁,不偏不倚,让他们相亲相爱,和睦相处。
 
可在后来的实际经历中,结果却让她大跌眼镜。
 
一碗水端平非但没有解决孩子争宠的问题,反而还延伸出了许多新的问题。
 
迫于无奈,她最近找到了我。

1

一碗水端平,却造就了大宝的敌意


阿玲家的大宝和二宝是两姐妹,相差不到两岁。
 
自从二宝出生以后,阿玲就非常重视公平养育的问题。
 
在家里,所有的衣服、玩具都是双份的,连款式都差不多,一份给姐姐,一份给妹妹;
 
无论是家里任何一个人生日,她都会订一份芒果+草莓混合口味的蛋糕,因为姐姐喜欢吃芒果,妹妹喜欢吃草莓;
 
去年8月,阿玲给6岁的姐姐买了一个Ipad,作为小学入学使用。同时,尽管知道4岁的妹妹用不上,但为了公平,她也给妹妹买了一个;
 
她还会经常给两姐妹看《冰雪奇缘》,让她们感受电影里艾莎和安娜动人的姐妹情。
 
总而言之,为了促进两个孩子和平相处,她努力营造出一个公平的环境,让她们感受到妈妈同等的爱。
 
然而,事情的走向却完全背道而驰。
 
从小到大,姐姐对妹妹并不友好。
 
经常打妹妹,故意破坏妹妹的玩具;不愿意跟妹妹一起玩,甚至她的生日会都不许妹妹参加。
 
一开始,阿玲总会耐心教导:“妹妹和你一样,都是妈妈的女儿,妈妈很爱你们。”
 
但姐姐一点也听不进去,依旧我行我素,并且愈演愈烈。
 
直到有一次,她拿着一把大剪刀把妹妹逼到角落,吓得妹妹哇哇大哭。
 
后来,剪刀被妈妈一把夺了过去,她也因此被狠狠地骂了一顿。
 
那是她第一次感受到妈妈爆发式的愤怒,吓得忍不住放声痛哭:
 
“我讨厌妹妹,她抢了我的东西,抢了我的朋友,也抢了大家对我的爱……”
 
从那以后,她忌惮于妈妈的权威,不敢再明目张胆地欺负妹妹,但依然经常私底下搞小动作,比如故意把妹妹的东西藏起来,或者偷偷扔掉。
 
对于大宝的这些行为,阿玲感到十分困惑:
 
“我从来都是一视同仁,没有偏袒过任何一方,为什么姐姐就一直这么偏激呢?”
 
而听完她的描述,我反而理解了姐姐。
 
这种一碗水端平,表面是公平,但对姐姐而言,其实是一种剥夺。
 

妹妹出生前,她是家里唯一的公主,坐拥父母全部的爱。

可是妹妹的出现,无形中夺走了原本属于她的爱与权利。
 
无论是玩具,还是父母的关注,她都要被动地分出一半给妹妹。
 
在父母的观念里,一碗水,一半分姐姐,一半分妹妹,很公平;
 
可在大宝的认知里,这一碗水本来就是我的,被迫分了一半给妹妹,很不公平。
 
在她的认知里,妹妹是入侵者、是敌人、是跟屁虫。
 
所以她才会一直排斥妹妹。
 
2

一碗水端平,二宝遗失了自我


聊到妹妹,阿玲也同样忧心忡忡。
 
妹妹性情温和,富有爱心,乐于分享。就算经常被姐姐欺负,她也从来不记恨。
 
可另一方面,她似乎总是没有主见。生活中大事小事,无论自己喜欢与否,都会不假思索地跟随姐姐。
 
后来,她的盲目跟从贯彻到生活的方方面面,甚至影响了自己的成长。
 
每次只要一跟姐姐分离,她就会变得非常焦虑。在幼儿园上小班的时候,她总是畏畏缩缩不合群,还经常跑去大班的教室偷偷看姐姐。
 
只有姐姐在一旁才能安心。

她很有语言天赋,私底下可以把电视里的小主持人模仿得惟妙惟肖,但她从来不肯单独上台表演,除非有姐姐陪着。
 
说到这里,阿玲无奈地叹了一口气,我能感受到她的困扰。
 
其实,妹妹的行为表现也和“一碗水端平”有关。
 
自从出生以后,她得到的爱一直比较稳定,没有被剥夺过,所以她并不缺爱,也拥有爱别人的能力。
 
但她却从来没有独立选择的机会。


因为姐姐年长,所以父母的选择经常基于姐姐成长的需求,然后再复制一份相同的份额给到妹妹。
 
在父母不断复制份额的过程中,在姐姐强势的压制下,她始终是弱势的,除了跟随和认同,别无选择。
 
在父母的观念里,一碗水,分一半给妹妹,很公平。
 
可在二宝的认知里,自己注定只能得到跟姐姐一样的半碗水,没有选择权,也不敢冒险要不一样的东西。
 
不过现实生活中,并非所有二胎都是大宝有强烈的攻击性,有时候二宝也有一些“叛逆”
 
例如前不久我接触到的另一对姐弟。他们也是被父母平等养育的孩子,买一样的零食,报一样的兴趣班。
 
姐姐生性温和,并不强势。
 
但弟弟却充满敌意和攻击性,对输赢特别看重,整个脸上都写着两个字——想赢。
 
那一次我们一起玩智力小测验,两姐弟进行PK。
 
本来因为姐姐年长两岁,所以无论是智力发展,还是知识储备,姐姐都是略胜一筹的。
 
但弟弟就是不服气。为了赢,他绞尽脑汁,总是偷看姐姐的答案,或者故意干扰姐姐。
 
每次姐姐丢分,他都会在一旁喊话:“你还好意思当我姐,明明比我大两岁,还做得那么差,真丢人。”
 
短短45分钟,弟弟就数次惹怒姐姐,挑起争执,理亏的时候还动手打人。
 
可是,他为什么要这样做呢?
 
因为在父母无差别养育下,弟弟始终感到不服气:
 
“明明我们都一样,可凭什么姐姐可以做老大,而我不可以?“
 
于是,他把姐姐当作竞争对手,想方设法想要超越姐姐,争夺“老大”的位置。
 
他把注意力和焦点都聚焦在姐姐身上,密切关注着姐姐的一举一动,从而无暇顾及自己的真实喜好和需求。
 
在一碗水端平的养育过程中,无论是黏人的妹妹,还是充满敌意的弟弟,本质都一样,都是围绕着大宝去实现自己的价值,无法做真实的自己。


3

不一样的孩子,需要不一样的爱


由此可以看到,一碗水端平的养育方式,确实存在一些问题。
 
大宝二宝出生顺序的不同,决定了他们看待世界的眼光完全不一样。
 
无论大宝年长多少岁,他都依然是个孩子,认知有限,无法站在成人的角度去看待问题。
 
这时我们唯一能做的,就是蹲下来,与孩子齐平,看见他的愤怒、恐慌与不安。
 
其实,大宝更需要的是一份更安全的爱,还有一份合理的“损失补偿”。
 
所以,我们应该给予大宝更多的爱,让他获得足够的安全感,缓解内心的焦虑与不安。
 
这一点,演员蔡少芬就做得特别到位,她的两个女儿相处得非常融洽,其中她的教养方式起了很大作用:
 
妹妹出生的时候,她和老公精心为姐姐挑选了一份礼物,然后告诉姐姐“这是妹妹送的”;
 
生活中无论任何场合,她都会优先考虑到姐姐,比如每次和妹妹去买水果,她都会让妹妹先挑选姐姐喜欢的品种。
 
这样的做法,明显是更偏爱姐姐的,看起来并不那么“公平”。
 
但是通过这样的举动,她很好地抚慰了姐姐心理上的不安与落差,让姐姐真切感受到:
 
妹妹不仅没有分走父母的爱,反而还让自己得到了更多的好处,从而促使姐姐更愿意接纳妹妹的存在。
 
父母爱大宝,大宝再随着父母一起爱二宝,形成良性循环。
 

同样,我们走进二宝的世界。
 
其实对于二宝来说,无论是得到了父母的半碗水,还是1/4碗水,差别都不大;
 
甚至也许他根本不需要平分这碗水,而是需要一根完整的棒棒糖。
 
换而言之,他也许更需要一个完整、独立的空间,去做自己世界里的“老大”。
 
所以在养育二宝的事情上,我更建议的是:
 
区别对待,投其所好。
 
我的朋友John,是一位青少年心理辅导的导师,同时也是两个孩子的父亲。
 
他的两个儿子性格完全不一样,大儿子内向腼腆,小儿子外向活泼。
 
所以John会在周六陪大儿子散步、聊天,在周日带外小儿子去游乐场闹腾。
 
今年,大儿子16岁生日,他送了一张手写贺卡;小儿子14岁生日,他送了一部苹果手机。
 
“两份礼物价值差别这么大,你大儿子不会吃醋吗?”我问道。
 
“他们都很开心呀,这是他们自己选择的礼物,我只是尊重他们的选择。”
 
在这种区别养育下,两个儿子都是独一无二的个体,是兄弟,也是朋友,不会过度竞争,也不会过度模仿。
 
也因此,可以活出两个互相独立的人生
 
 
写在最后
 
其实我能理解阿玲的心情。
 
她过去曾经总是被弟弟抢夺东西,所以想要公平一些,也是正常的。
 
不少父母在面对二胎问题,其实也是这样:非常重视,努力公平,唯恐偏心,很难放松。
 
但我在想,有时候抛开所谓的条条框框,抛开公平本身,去看见每个孩子,反而更加重要。
 
就像温尼科特所说的,妈妈要依赖自己的本能。
 
这个本能就是:察觉到孩子的真实需求并回应。
 
这就是每个父母对孩子爱的本能。
 
我曾经看到过一位妈妈带着两个孩子走楼梯的场景:
 
妈妈双手抱着3个月大的弟弟,让2岁的姐姐扯着自己的衣角,跟着往上走。
 
她全程侧着头注视着姐姐的步伐,姐姐每向上跨一步,她就鼓励一次。
 
怀里有弟弟,眼里有姐姐,这就是一个母亲的本能。
 
抱持着弟弟,也注视着姐姐,这就完全足够了。


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